Ångest dödar mig långsamt

FYI.

Den här historien är över 5 år gammal.

Grejer Det finns inget mer obekvämt än att känna att du inte har fullständig kontroll över de system som fungerar inom dig. Du vet att det inte finns någon logisk anledning att känna så. Och ändå gör du det trots allt.
  • Min bröstkorg gör ont. Det har gjort ont i mer än en vecka. På den tiden har jag motvilligt blivit van vid känslan. Mitt hjärta slår oavbrutet ihop, som en kolibri som kämpar för att lämna bröstkorgen. Jag andas regelbundet efter luft. I dessa ögonblick måste jag medvetet påminna mig om att andas, min kropp verkar oförmögen att instinktivt utföra en av livets enklaste uppgifter. Jag har utvecklat en ångestsyndrom under mitt tredje decennium på denna planet, för livet var tydligen inte tillräckligt svårt.

    Det började medan jag var värd för en komisk öppen mikrofon - sittande i baren och ammade en ljummet O & apos; Doul & # 39; s medan jag lyssnade halvt på en i en oändlig kavalkad av clowner, det tog mig. Andningen blev svårt och svårt; min hud, otydligt kall. Jag hade känt (och därefter ignorerat) en liknande känsla några dagar innan, så det verkade vara affärer som vanligt. Det går över , Tänkte jag, som tidigare, och jag skulle återfå något som liknar homeostas. Det gjorde det inte. Jag gjorde inte.



    Jag mumlade, 'jag tror att jag kommer att bli sjuk', och rusade till toaletten. Där grep jag i diskbänken och drog - in, ut, in, ut - allt medan jag stirrade på min bleka reflektion i den molniga spegeln. Jag kunde inte skaka det. Jag gick in på natten och tänkte att frisk luft skulle vara botemedlet. Det var inte.



    Jag rusade tillbaka i baren. 'Kan någon köra mig hem?' Jag bad någon särskilt. 'Jag kan inte andas.' Utseendet på skräck och oro över de människor jag ställde den här frågan för att förstärka det faktum att jag mildt sagt var på ett dåligt sätt.

    Jag hade känt en liknande känsla bara en gång tidigare, på väg att göra något som jag inte skulle (ansöka om att göra min dåvarande man till en amerikansk medborgare, för de som håller koll på). Vi var på I-5, sent på kvällen, när en överväldigande och oundviklig vikt plötsligt fästes på mitt bröst. Andning blev en omöjlighet. Jag drog mig vid en utsiktspunkt och hyperventilerade. Jag bad min man att köra resten av vägen - det var ett rakt skott, sans trafik, en som jag hade gjort i nästan sömn otaliga gånger. Han vägrade väldigt, och hade aldrig lärt sig att köra kompetent på grund av att han var en kyckling liten pojke av en man. Vi satt tyst när jag lutade mig tillbaka och kämpade för luft. Efter cirka 20 minuter tillbringade mina lager och utvecklade ytterligare förakt för min partner, fortsatte vi. Jag fortsatte vidare.



    Att inte längre känna kontrollen över sin egen kropp är hjärtskärande svårt.

    I detta ögonblick kunde jag dock inte fortsätta. Två kindhearts erbjöd mig en åktur - men när vi närmade mig mitt hem visste jag att jag var för livrädd för att komma in i det ensam. Jag hade ingen aning om vad som hände inuti mig, eller om det kunde döda mig. 'Kristus', sa jag, 'jag tror att jag måste åka till sjukhuset.' Min vän Chris ändrade sin rutt därefter. Jag lutade sätet och tog Kevin, som satt bakom mig, handen i min. Jag andades djupt som han sa till mig. Det hjälpte inte.

    'Fuck it', vässte jag när vi drog in på sjukhusets parkeringsplats. 'Även om de skickar en räkning kommer jag inte att betala den.' Sjukhuset hette Silver Lake Medical Center. 'Vad, har alla läkare mustasch i styret?' Jag sa. Även försvagad var jag uppenbarligen oförbättrad. 'Ja,' sa Chris. 'Jag skulle till ER här innan det var coolt.'



    Jag var för svag att gå och väntade på att Kevin skulle skaffa mig en rullstol. 'Har du en filt?' Frågade jag Chris och frös till benen. Han rusade till bagageutrymmet och kom skrattande tillbaka. 'Nej', svarade han, 'men jag har några Lakers-skjortor som du kan använda som filt.' Jag staplade på dem.

    'Får jag hålla din hand?' Jag frågade Kevin när jag äntligen var försenad i en rullbädd. 'Jag är rädd.' Han erbjöd sig upp. Jag dödade den. 'Jag har druckit ensam igen och inte berättat för någon', betrodde jag honom.

    Sjuksköterskan frågade om jag hade druckit den kvällen. '' Nej '', svarade jag sanningsenligt (ingen delvis hälsosam skulle tro att O & apos; Doul räknas som att dricka). 'Har du igår?' han frågade. ”Ja,” svarade jag. 'Mycket.' Jag gjorde det naturligtvis när en komiskt överdimensionerad tår rullade över min kind. Hur perfekt patetiskt, eller hur?

    Kevin och Chris besökte min dödsbädd i skift. Jag sa också till Chris att jag hade druckit igen. 'Livet är riktigt svårt', erbjöd han som svar. 'Jag har försökt sluta röka tio gånger. Jag kan bara inte. ' Livet är verkligen otydligt svårt.

    Jag bad honom att läsa biverkningarna av det antidepressiva läkemedlet som jag hade tagit av honom. Begravd djupt i tvättlistan fanns hallucinationer. Dagen innan hade jag blivit upprörd över något som jag nu har övertygat mig om att faktiskt inte hände. När jag berättade detaljerna om händelsen för honom såg jag en blandning av förvirring och oro framträda i hans ögon.

    När jag väl var hemma lät jag det pedantiska papperskorgen som är internetnyheter tvätta över mig som en varm våg. Stirrande på en bild av en utbytbar ung skådespelerska märkte jag att hon rörde sig, om än långsamt. Måste vara en GIF, tänkte jag. Men varför? Jag inspekterade bilden. Det var en still JPEG. Knulla. Jag tappade den.

    Jag har alltid tänkt på att frasen ”panikattack” är överanvänd i det moderna språket. Att känna sig överväldigad av en egen popularitet vid ett socialt engagemang är inte en panikattack. Sanna panikattacker gör dig helt maktlös. De är oförmögna. De fyller dig med en oförmåga att prata dig ner från avsatsen de har placerat dig på oberoende av din vilja.

    Och det är saken - maktlöshet. Att inte längre känna kontrollen över sin egen kropp är hjärtskärande svårt. Jag håller min nu i förakt. Jag stirrar på den i spegeln och känner mig helt borttagen från den. När du i allmänhet är arbetsförmåga finns det inget mer obekvämt än att känna att du inte har fullständig kontroll över de system som fungerar inom dig. Sittande, suckande, du kämpar för att återfå den kontroll du en gång tog för givet. Du vet att det inte finns någon logisk anledning att känna så. Och ändå gör du det trots allt. Det är som en karikatyr av en våldtäktsman på natten, som smyger sig bakom dig och tar dig i halsen. Du är bortförd. Överväldigad, utan byrå.

    Det finns ingen känsla som är mer isolerande än att vara i panikattack. Du känner dig helt, helt ensam, drivande i ett mardrömmande hav av ditt sinne och din egen design. Du är dock inte ensam. Enligt Angst och depression Association of America , ångest är den vanligaste psykiska sjukdomen i Amerika, som drabbar 18 procent av befolkningen (svindlande 40 miljoner människor).

    En panikattack kan inträffa när som helst och av till synes ingen anledning. Logiskt sett vet du att känslan är uppriktig, irrationell; logik kan dock inte hjälpa dig i detta fall. De Mayo Clinic: s definition av en panikattack upprepar denna sanning: 'En panikattack är en plötslig episod av intensiv rädsla som utlöser allvarliga fysiska reaktioner när det inte finns någon verklig fara eller uppenbar orsak.'

    Min nyfunna ångestsyndrom får jag höra, är resultatet av att min antidepressiva dos har blivit alltför hög. För mycket av en bra sak går för närvarande genom mina ådror. Jag har aldrig haft en omvänd reaktion på något läkemedel - jag har haft turen att alltid svara på frågan 'Är du allergisk mot något?' nekande. Nu kan jag inte.

    Jag har sagt att Xanax hjälper, men min psykiater vägrar att ordinera det för mig på grund av min 'missbrukshistoria'. Kognitiv beteendeterapi är ett icke-medicinskt sätt att hantera ångestproblem. Jag tjänar dock inte CBT-pengar. Jag tjänar emellertid pengar till 'hyperventilering i min garderob'.

    Jag rör mig nu otroligt långsamt - jag pratar Klaus Kinski in Nosferatu långsam. Eftersom någon form av ansträngning resulterar i ångest. När jag lämnar min lägenhet, ångrar jag det. Att köra bil har blivit nästan omöjligt. Inbäddat, de enda glädjen jag har i livet är att äta Vegenaise ur burken med en sked och skramla in i telefonen medan jag lägger ned i min säng, som ligger i min garderob.

    Följ Megan Koester vidare Twitter .

    Intressanta Artiklar