Ibland är det en dålig idé att be om ursäkt

En av de första lärdomarna vi får i livet är att om du gör något fel måste du be om ursäkt. Men vad dina föräldrar aldrig berättade för dig är hur komplicerat det blir att göra det när du väl når vuxen ålder, speciellt när det kommer till trasiga (och dåliga) relationer.

som äger ringdörrklocka

Att be om ursäkt kan ha motsatt effekt mot vad man hoppats på, öppna gamla sår och återkalla traumatiska minnen som gör en persons väg till återhämtning svårare, snarare än att hjälpa dem.



Om det tog dig år att inse att du borde ha bett om ursäkt till en person du sårat, kanske det säger mer om din subtila själviskhet än din välvilja att du kommer från ingenstans för att be om ursäkt efter all den tiden.



Plötsliga ursäkter kan faktiskt slå tillbaka på dem som gör dem. Ett exempel är skolmobbaren som kontaktar personen han har torterat i flera år för att be om ursäkt. Och det är mer än troligt att den mobbade inte uppskattar denna gest, eftersom den tvingar honom att återkalla negativa upplevelser vid en tidpunkt då han inte vill eller inte är redo att göra det. Men om ursäkten är uppriktig, är det fortfarande dåligt att skärmdumpa mobbarens meddelande och lägga upp det på dina sociala medier som kommenterar. Kan du tro vad st * tik * gjorde?

Det är också viktigt att komma ihåg att om någon kontaktar dig från ingenstans för att gottgöra, kan det vara så att de gör det som en del av ett rehabiliteringsprogram - även om de i det här fallet bör informera den avsedda personen om ursäkten de följer en väg. Ett mycket vanligt exempel är Anonyma alkoholister . Det beror förstås på hur allvarliga gärningarna är, men om en person som ingår i ett program kontaktar oss för att be om ursäkt kan vi anstränga oss för att svara artigt. Att förlåta någon och känna för att vara en bra person kan dessutom få oss att må bra.



Människor som följer program där att be om ursäkt är en del av rehabiliteringen får bara göra det mot dem som inte skulle lida ytterligare skada av att ta emot dem. Detta är en grundläggande princip som ska följas i alla fall.

Om du är säker på att ditt ex eller ex-bästa vän inte vill ha kontakt med dig, glöm det. Men problemet är att det inte är lätt att i förväg veta hur en begäran om förlåtelse kommer att gå till. Hur kan vi förutsäga detta när vi måste be om ursäkt för beteenden som pågått i månader eller år och riskerar att ta upp smärtsamma minnen tillbaka till ytan? Om vi ​​inte vet hur en person kommer att reagera, är det då bättre att vara försiktig och inte oroa sig? Eller är det bättre att försöka riskera att orsaka ytterligare smärta?

Enligt Dr.ssa Harriet Lerner , psykolog och författare till boken Varför vill du inte be om ursäkt?: Att läka stort svek och gör ont i vardagen , att utvärdera situationen väl och följa dina instinkter kan hjälpa dig att avgöra om det är en bra idé att be om ursäkt eller inte. 'Om jag var tvungen att generalisera', säger han, 'råder jag dig att be om ursäkt för den skada som gjorts tidigare när vi pratar om en viktig relation: din mamma, din dotter, din syster eller farbror Charlie. Jag skulle undvika att göra det om förhållandet är helt över, om det inte längre finns någon väsentlig koppling till personen och det inte finns någon anledning att tro att han vill höra från dig. Mobbning i gymnasiet kan mycket väl falla in i det senare fallet. Om du av någon slump fortfarande är i kontakt med den personen (till exempel om du måste arbeta med ett gemensamt arbetsprojekt), kan du säga något i stil med: 'Du vet, jag var en total idiot med dig på gymnasiet. Jag var så osäker på mig själv att jag tog ut det på dig, och det finns ingen ursäkt för det.'Jag skulle inte säga mer, om inte personen du ber om ursäkt till inte vill fortsätta samtalet.'



Omvänt handlar ett långt, intetsägande, självkompatibelt meddelande inte om personen du vill be om ursäkt till, utan är menat att bara gynna dig. 'Om du inte är säker på att din ursäkt är välkommen, avkorta den', säger Dr Lerner. 'Om du går för långt kommer förklaringarna att förvandlas till motiveringar, med tunga, dystra toner som förvärrar den skada som ursprungligen orsakades. Syntes är viktigt. Och kom ihåg att syftet med en ursäkt är att underlätta helandet och välbefinnandet för den andra personen, inte ditt, eller att få dig att känna dig mindre skyldig.

Av samma anledning, när du ber om ursäkt, är det bäst att inte förvänta sig något i gengäld. Du kan inte förvänta dig förlåtelse, och du kan inte ens lita på att någon annan ska må bättre av dina personliga misstag. Om du ärligt vill erkänna ett fel gjort och ta ansvar för dina handlingar, bör du inte förvänta dig att den skadelidande ska svara på ett specifikt sätt eller ens svara. Oavsett hur vänligt någon förlåter dig, kommer de inte att befria dig från din skuld. Du kanske mår bättre av att få förlåtelse, men i slutändan är ansvaret för dina handlingar och känslor bara ditt.

Om du funderar på att kontakta någon för att be om ursäkt, var beredd på att de kan bli upprörda eller ignorera dig, men det utesluter inte möjligheten att du förlåter dig själv. Att erkänna ett misstag leder till en ökning av ens personliga värdighet, även om resultatet inte blir som man hoppats på.

När Ella (26) kontaktade sin före detta vän – som vi kommer att kalla vid det påhittade namnet Gina – för att be om ursäkt gick det rent illa. År tidigare hade de haft en spänd och tvetydig vänskap som pendlade mellan det sexuella och det platoniska. 'Vår relation var till stor del baserad på att hon försåg mig med MDMA, vilket jag efter ett tag insåg inte var en hälsosam praxis', berättar Ella. Istället för att uttrycka sin oro för Gina, spökade Ella henne. Att förlora en så viktig och intensiv relation från ingenstans utan någon varning eller förklaring var traumatiskt för Gina. Flera år senare, när Ella bestämde sig för att kontakta Gina för att be om ursäkt, efter ett program för Anonyma Alkoholister, svarade Gina: 'Tack för ursäkten, men du var en hel skitstövel. Jag förlåter dig inte och vågar inte kontakta mig igen. Enligt Ella var reaktionen lite fräck. 'Det var en giftig dynamik som involverade oss båda, det var inte bara jag som var grym mot henne', förklarar han. Men trots Ginas vägran att förlåta henne är Ella fortfarande glad över att ha kontaktat henne. 'Jag ångrar absolut inte det', erkänner hon, 'eftersom jag skötte mig illa. Uppenbarligen gör det ont i mig när han tar det, men jag tror fortfarande att det var rätt sak att göra.

Istället för ilska eller tacksamhet kan ursäkter ibland orsaka ren och skär förvirring. Det här var reaktionen från en person, som vi kommer att kalla Gordon (22), när någon på Facebook kontaktade honom för att be om ursäkt för att han skvallrat om honom och spridit rykten under hans skolår. Till en början hade Gordon ingen aning om vem den här personen var, och han kom inte ens ihåg fakta han syftade på. Efter ett tag förstod han äntligen vad han syftade på och vem personen var: det var engelskläraren. 'Det var inte ens min Engelsklärare, säger Gordon. Ärligt talat, jag tyckte att det var roligt. Den här läraren förtjänar nog att bli raderad från varje register, men att spåra upp Gordon för att be om ursäkt för skvallerspridningen i lärarrummet var kanske lite överdrivet. Innan du ber någon om ursäkt är det värt att fråga dig själv om du inte överdriver saken mer än du egentligen är.

Även om ingen är skyldig att acceptera en ursäkt om såret fortfarande är öppet och för djupt, kan till och med vägra en ursäkt ha viss betydelse. 'Att vägra prata med någon utan att lämna utrymme för konfrontation och reparation av skadan är barnsligt och destruktivt, vilket inte är bra för någon', skriver Sarah Schulman i boken Konflikt är inte missbruk .

Genom att vägra konfrontation vägrar en person att känna sig själv och vägrar därför att få ett bättre liv. — Sarah Schuman

Att skydda dina känslor riskerar att leda till att vi uppträder grymt mot någon som kontaktar oss i god tro. Även om konfrontation inte nödvändigtvis behöver leda till försoning, kan det ändå leda till en viss lättnad att släppa förbittringen. Det är alltid bäst att inte argumentera med människor när det är möjligt, och denna inställning är en solid grund för att både be om ursäkt och förlåta.

Allt detta leder oss till den sista frågan: om det inte finns någon marginal för fel och du med säkerhet vet att en person du vill be om ursäkt till absolut inte har någon lust att höra från dig, varför kontaktar du henne? Begreppet 'leva böterna', som också tas upp av programmet Anonyma Alkoholister, kan vara användbart för att svara. Att gottgöra är ett av stegen för att kunna leva ett nyktert liv, men du behöver inte vara på rehab för att ha nytta av det: det har element som vem som helst kan omsätta i praktiken i sin vardag. Det handlar om att sluta fred med de människor du har skadat tidigare, genom handlingar snarare än ord.

Där det är olämpligt att kontakta någon kan levandet av sina böter ta formen av en allmän handling: att försöka förändra ditt beteende till det bättre i vid bemärkelse som möjligt. Om du har varit otrogen mot någon som du har behandlat dem illa på annat sätt, kan du försöka vara mer hänsynsfull i framtida relationer. Om du har misshandlat någon i skolan och känner dig skyldig kan du göra en medveten ansträngning för att vara snällare i framtiden eller till exempel samla in pengar till en välgörenhet mot mobbning . Att leva dina böter är inte ett sätt att ångra tidigare skada (och det är inte ens ett sätt att be om ursäkt) och personen du skadar kanske inte ens vet att du har förändrats, än mindre dra nytta av det. Men det kan vara ett sätt att leva med skulden och förlåta dig själv, hitta den absolution du letade efter.

Den här artikeln publicerades ursprungligen på Aort UK.

Följ Aort din Instagram och Facebook .

Läs också:

Intressanta Artiklar